Além Das Palavras - Pai

Eu Precisava te dizer, Pai ...

Às vezes o destino nos prega algumas peças, e foi assim comigo. Já faz 24 anos que convivo perto dos meus pais. Casei-me quando tinha 19 anos e logo veio minha filha linda, enfim continuei morando com meus pais mais dois anos, e depois veio a mudança de casa, mas ainda continuei por aqui (na casa deles), é complicado de explicar, enfim foi à forma que encontrei de não ficar tanto temo longe deles. Sou filha única, pelo menos até agora. Dediquei boa parte da minha vida a cuidar deles, a razão do meu viver, meus pais! O tempo passou e infelizmente a vida me pregou algumas peças... Meu pai, motivo de muito amor, também foi por muitos anos o motivo de muitas lágrimas, sim, muitas lágrimas. Não daria para contar o começo, meio e fim dessa história, deixemos para outra oportunidade (que logo você saberá).

A questão é que ele tem dois vícios um deles o cigarro, e o mais grave o alcoolismo, até uns 4 anos atrás ele bebia as vezes,porém de uns tempo pra cá veio extrapolando nas doses, de manhã,de tarde no serviço  (após ou durante), a noite,etc . Foi de um jeito que ele mal se alimentava, costumamos dizer que ele come o cigarro (20 por dia) e bebe o álcool, é realmente triste. Além de filha única sempre me sentir no dever de cuidar e zelar por minha família, sempre dediquei o melhor de mim a ele, e a minha mãe que sofre de hipertensão e há exatos 25 anos ela vem tentando de todas as formas imagináveis  ajuda-lo  até mudar de cidade com ele nós já mudamos para ver se ele ao menos pede ajuda para parar com esse veneno que vem mutilando ele dia a dia.  Perdi muita coisa, muitos momentos bons com ele por causa desse      “pequeno” detalhe, mas os poucos que tivemos foram sinceros e recíprocos o suficiente para lhe oferecer  homenagens feitas na escola em cada ano em que se comemorava o dia dos pais eu sempre fazia a minha cartinha de amor pra ele, quem sabe na tentativa de ajudá-lo, dava-lhe um abraço distante assim como nossa relação. Anos e mais anos convivendo com meu pai debaixo do mesmo teto, porém era como se muitas vezes eu me sentisse a mercê das minhas próprias dores, insegura de tudo e de todos sem ao menos poder trocar algumas poucas palavras lhe pedir um conselho, nada porque se eu fizesse alguma dessas coisas mesmo se ele estivesse sóbrio.

Um excelente pai sem a bebida. Poderia ter sido meu melhor amigo, se não fosse... Porque essa droga tinha que existir? Será que inventaram a bebida na tentativa de dividir as famílias? Impedir um relacionamento de pai e filho? Será? São questões que até eu fico a me perguntar. Todos esses anos vendo meu pai morrer dia a dia tem me machucado demais, perceber que todas as nossas tentativas (minha e da minha mãe, entre outros parentes) me parecem que foram em vão, apesar de que desde sempre eu JAMAIS perdi minhas esperança de um dia vê-lo bem, totalmente livre desse “mal”, e pode dá-lhe um abraço bem a apertado sem sentir o cheiro do álcool ou do cigarro, e então lhe dizer quanto meu orgulho dele, e que apesar de todos os episódios tristes que vivemos juntos todos esses anos, ele ainda é meu pai e eu nunca o trocaria por nenhum outro, mesmo ele achando que errou comigo ainda sim eu o chamaria de pai e diria que valeu apena cada luta, cada noite mal dormida, cada medo que tive cada “queda”, porque enfim ou estaria lhe abraçando com a força do meu amor na certeza que tudo que passamos valeu apena porque ele conseguiu se libertar, mesmo depois de 40 anos nessa prisão triste e sombria.

Já faz dois dias e uma noite que ele  não está aqui, na sua casa, junto a nós. Não esta aqui não por opção, mas na tentativa de ser feliz nem que isso signifique alguns mil quilômetros longe de casa. Hoje ele esta na casa de suas irmãs junto a sua mãe tentando mais uma vez lutar e ser um novo homem. Doeu a sua partida, sofri, continuo sofrendo, mas percebo a cada noticia a cada ligação que faço para ele o quanto essa luta é realmente difícil, porém hoje depois de longos 24 anos ao seu lado, vi o vestígio de esperança, ele foi a busca dos sorrisos que nunca tivera, da liberdade nunca encontrada, ele foi para que nós não visse seu sofrimento.

Pai, eu sei que ainda tenho muito que melhorar, amadurecer, enfim... Mas seria bom que soubesse que você continua sendo meu pai, nada mudou, é como você falou para minha filha, sua neta: “O vovô já vai, mas já, já eu volto” Assim estarei contando os dias pra te ver de novo, porque esse amor só cresce a cada dia, porque você sem duvida é o melhor pai do mundo, eu sei o quanto você se esforçou para conseguir melhorar e agora ainda mais. Por isso pai, saiba que estarei te esperando para te ver sorrir (como nunca vi antes), para sentar com você a mesa e compartilhar de momentos de alegria em família, em harmonia, e agora mais do que nunca em força. Estarei esperando você, meu pai, para dividir meus maiores segredos, meus medos, minhas conquistas e tudo que por acaso você tenha perdido da minha vida.

A saudade cala fundo em meu coração, não nego que o medo também vem me assombrar no silenciar do meu coração, mas a esperança de te ver de novo, do reencontro, da certeza da renovação da sua vida é tudo isso pai que me da força para nunca desisti, porque se você estivesse aqui me diria que nunca é tarde para ser feliz. Te amo e nada vai mudar isso. Volta logo meu velho pai. 

As vezes uma canção fala mais que mil palavras, essa canção é pra você... Tudo que vivemos se resume nessa música, porque nunca vai existir Ex-Pai... Valeu por tudo,meu velho!!! 

Desabafo De Uma Filha - Amanhã Tudo Será Diferente

"Pai o tempo passa tão de pressa, ontem eu era sua menininha, hoje uma mulher, casada e mãe de sua netinha, que você tanto ama. Acredite,meu velho, ainda há tempo de voltar no tempo e fazer uma nova história. Estamos torcendo por você, pela sua libertação, eu como sua filha, jamais poderia deixar de dizer outra coisa a não ser Eu Te Amo, você vai sair dessa e eu estarei aqui de braços abertos para sempre te receber com todo meu amor e gratidão pela oportunidade que você me deu de ser quem eu sou hoje e principalmente pela oportunidade de está aqui ... "

Irei fazer um desabafo para vocês. Já que eu considero isso aqui (meu blog) o meu “diário” pessoal e agora publico, é eu sei realmente é confuso, mas quem gostar das minhas mensagens e histórias também estará gostando de mim porque um pouco do que escrevo é um pouco do que sou ou que gostaria de ser, talvez eu seja uma eterna aprendiz e busque constantemente o aprendizado. Bom chega de blablabla e deixa-me fazer um breve resumo pra vocês de como é e como anda minha vida nos últimos tempos.Irei falar de alguém muito importante em minha vida, na verdade estou abrindo meu coração para milhares de pessoas que possam estar lendo esse post nesse momento, mas quer saber, eu não me importo pelo contrario eu fico feliz em saber que possam existir milhares de "Carlas" por ai, que de alguma forma estão ou já passaram pelo mesmo drama ao qual eu tenho passado, e quem sabe até possam me da um conselho uma palavra de conforto para superar mais esse obstaculo em minha vida. Aceito todas as sugestões e opiniões, recebei todas com muito amor. Alias é muito bom saber que tenho vocês ai, do outro lado da telinha que podem se identificar e me ajudar. Então lá vai, um pouquinho da minha vida para vocês...

Hoje foi mais um dia difícil, alias tem sido assim nos últimos anos de minha vida , porem algo tem me consolado e me dado esperança,e essa esperança vem da  minha crescença no meu Deus, pois Ele tem sido muito presente em minha vida mesmo em meio as águas tempestuosas de minha vida. Na verdade toda essa dificuldade tem nome, e sei que parecem esquisito, alguns podem ate me julgar, mas de verdade? Não ligo, porque só eu sei o que passei e o que passo todos esses anos, ou melhor, por toda a minha existência. Essa pessoa que tem me causado algumas angustia se chama Antonio, meu pai, isso mesmo meu pai. Antes de qualquer coisa quero deixar bem claro meu infinito amor por ele, meu respeito, e toda minha amizade que ao longo desses anos eu tentei manter em nossa relação, mas que infelizmente por causa de um vicio maldito chamado Alcoolismo, todos esses anos nos fez cada vez mais distante, diminuiu ao Maximo nossos momentos de pai e filha.

Tudo começou quando ele tinha 14 anos, e dividia o mesmo teto com mais 6 irmãos todos de pais diferentes, mas isso nunca o impediu de respeitar e amar cada irmão de igual forma , principalmente minha avó, que mesmo longe dele, é visível o amor incondicional que ele mantém por ela,ao menos isso o vicio não tirou dele, minha avó sempre foi uma esposa, e mãe dedica aos seus filhos. Enfim, aos 14 anos meu pai teve a infelicidade de conhecer o sabor amargo e triste do álcool  depois do seu primeiro gole nunca mais parou, hoje ele é um senhor no alto dos seus 55 anos ainda bebe e muito, cada dia mais, eu sei é desesperador, e é justamente por isso que resolvi dividir esse momento com você,porque só que passa ou passou por isso entende a gravidade e dimensão do que eu estou falando. Eu sinto tanto pelo pai, eu sinto todos esses anos que perdemos de harmina em troca de gritos, decepções, magoas, imagens que teimam em ficar na minha caixa das lembranças uma delas é ele caído por ai, sozinho debaixo de chuva correndo perigo, dói muito, e tanto outros momentos perdidos por causa da maldita pinga.

O que me dói mais é que a cada dia vejo meu pai, aquele que deveria ser meu herói se matando a cada dia, a cada gole, a cada palavra mal dita.  Tenho poucas lembranças boas da minha infância ao lado dele, lembro-me de uma época em que viajamos quilômetros da Bahia ate para São Paulo,  em busca de um futuro melhor, de realizações para nossa pequena família que sempre foi: eu, meu pai e minha mãe. Minha mãe tomou essa decisão de vim para São Paulo mais por causa do meu pai, na esperança de ajuda-lo a se livrar dessa sombra que a tantos anos nos persegue. Mesmo pequenina eu tenho vagas lembranças de meu pai chegando do serviço, nas poucas vezes que ele chegava sóbrio e logo me perguntava: “Cadê a menina do papai? É do papai ou da mamãe? “ e eu toda feliz respondia: “é do papaaaaai!!!”, e agarrava o pescoço dele e escalando até seu colo e logo eu dizia: “olha mamãe, com o papai eu posso alcançar o céu”, tudo porque quando ele me pegava no colo me levantava tão alto que eu podia tocar no teto de nossa casa que era baixo. Para muitos pode parece tão boba e insignificante esse episódio, mas que para uma criança que cresceu vendo seu pai decaindo a cada dia por causa da bebida, era um sonho aquele momento junto dele.  É, vai ver la no fundo talvez esse fosse meu desejo mesmo,alcançar o céu nos braços daquele que deveria me proteger de todo mau,mas que ao longo de toda minha existência infelizmente não foi isso aconteceu.

Foram muitos bons momentos perdidos em troca de lagrimas, medos, duvidas e receio de dizer: papai eu te amo. Foram momentos tão difíceis para mim que me custou entender o porquê de tudo isso, o porquê de tanta dor.Até hoje eu posso afirmar que não sei o que é passar um dia dos pais com meu pai bem.

Ainda tenho esperança de um dia te dizer a meu pai que eu nunca desisti de você e nunca desistirei, nem dos meus sonhos de menina de um dia sentar em seu colo acariciar sua barba e dizer “papai você é meu melhor amigo, meu porto seguro”, ainda alimento essa esperança. Porque Deus é por mim e tem visto minha dor ao ver você meu pai sem rumo e tão triste, nem  me lembro mais de como você era sem a bebida, pois nos últimos meses tudo que você tem feito é beber, beber e beber olho nos teus olhos e percebo uma profunda desesperança,mas saiba Deus ressuscitou Lazaro da morte, assim Ele fará contigo, um novo homem ressuscitara teus sonhos perdidos e tua esperança será renovada dia após dia, nada ficara perdido tão pouco a tua honra. Deus há de tirar essa pedra que te impede de ver a luz do dia.

 Eu ainda vejo  uma imagem triste de alguém que mau se reconhece no espelho, que nem tem mais identidade, tão pouco amor próprio, mas a minha fé tem sido maior que toda essa dor,então eu enxergo um novo homem, com novas vestes pronto para dizer: Eis me aqui,Senhor.

Algo em mim me move a não desisti do meu pai,  é por amor, por misericórdia eu sei que Deus não ira tira-lo dessa terra antes dele se arrepender, antes de eu vê-lo bem e feliz, como nunca o vi todos esses anos.

“Porque uma filha(o) não desiste do amor, dos sonhos, da esperança de um dia recomeçar ou começar, mas com um re-começo totalmente diferente com o arco-iris com as cores da esperança.  A mudança é um constante recomeço”. Pai eu te amo demais, mas tem momentos que minhas forças se vão e resta apenas um Deus que me sustenta em meio a tanta dor de te ver assim, mas eu ainda ACREDITO que amanhã vai ser diferente, eu preciso acreditar. 

Você é Pai - Fernanda Brum - Cd Pai, você é dez!

Aos Pais

Dia dos pais chegando, resolvi deixar uma homenagem antecipada, afinal todos os dias é dias deles os heróis-pais ... Dê valor para o seu!!!! 


CD Pai Você é Dez
Canção: Você é Pai - Fernanda Brum